Подслушано в пятницу 25 ноября 2016г

Пока мама лежала в больнице, наш с ней старый 15-летний кот Семён переехал к нам с мужем. Сильный, независимый и белобрысый аристократ. Ревнивец до мозга костей и полноценный член семьи. Но вскоре у нас появился чудом спасённый в реке мохнатый котей Тигр (рыжий в темную полоску). Мы очень переживали какая реакция будет у Семы. Целый день Тигрик фыркал на Сёму, а тот стоически терпел. Ночью я проснулась. Увидела, как Сема вылизал малого, усыпил и ушел спать на своё место.

******

У нас в семье принято чтить и уважать личное пространство – это святое. Поэтому дверь в мою комнату всегда закрыта (когда я дома – чтобы уединиться; когда отсутствую – чтобы кот не бесчинствовал на моей территории). Однажды в выходной пришлось встать раньше всех и надолго уйти по делам. Вернувшись затемно, обнаружила дома папу с растерянно-удивленным взглядом и такого же ошарашенного кота. Эти мужчины думали, что все 13 часов я мирно и, главное, тихо просуществовала в своей горнице. Эх, красота.



******

С недавних пор живу одна, денег вечно не хватает, питаюсь очень скромно. Недавно встретились с папой случайно в магазине. У меня совсем немного в тележке и всё “по списку”, а он стал набирать разные вкусности, мясо, колбасу. Когда прошли кассу, оплатив каждый своё, он берёт свои пакеты и говорит: “Это тебе!” Никогда бы не подумала, что лучший подарок – это еда! Очень жду того времени, когда смогу сама им так помогать.

******

Многие мамы жалуются, что их дети не спят. Я, как человек который делает ремонт, могу сказать точно: все дети в округе моей ремонтируемой квартиры спят круглосуточно! Мужчины от 20 до 60 все обязательно с ночной смены, а у всех бабулек куча болезней из-за которых им нельзя нервничать и чтобы кто-то шумел рядом. А я… я, видимо, буду жить в бомжатнике, тк когда делать ремонт не понятно.

******

Моя тетя любитель гадалок. И вот пошла она в очередной раз к одной из псевдоясновидящей. Она ей говорит у тебя есть брат, имя назвала и дату рождения. И предсказала, что в ближайшее время он попадет в аварию и погибнет. И чтобы все обошлось, нужно было накрыть стол для родственников с того света, рано утром в день рождения брата, даже сказала чем именно накрыть. Посмеялись мы, но сделали как нужно. Неделю назад брат попал в аварию. В машине сидели 4. Погибли все, у брата один синяк на руке.

******

Решили мы с подругой пойти на нудистский пляж. Подруга знала туда дорогу т. к была уже там однажды. И вот я у нее начала расспрашивать, охраняем ли пляж от онанистов. “Этот пляж обнесен высоким забором, стальные синие ворота, и при входе стоит охранник. Он никого на пляж не впускает, пока наголо не разденешься! А потом забирает твою одежду и отдает ее только когда уходишь домой”. У меня была паника, я слезно просила вернуться, а подруга ржала – она пошутила! Никакой охраны, онанисты, кстати, были.

******

С мужем у нас 0% романтики. Он обращается ко мне не иначе как “чувачок”, хотя в начале отношений красиво ухаживал. Я слежу за собой и на ” чувачка” ну совсем не похожа. Подарков мне не дарят, цветов тоже. На день рождения (у нас в один день) он купил xbox, не понятно себе или мне. Расплакалась и спросила где нормальные подарки, на что он мне ответил “я же тебе всю зарплату отдаю, чтобы ты себе чего-нибудь приятного купила, я ж не знаю что вам чувачкам надо”. Я в замешательстве.

******

Была в гостях у давней школьной подруги. Пока она хлопотала на кухне, я рассматривала гостиную. Взгляд упал на коробочку. С любопытством заглянула в нее, а там три резиновых члена. Причем два из них в диаметре намного толще третьего. Тут меня застала подруга и нормально отреагировала на мою наглость. Я растерялась и спросила, отчего же третий такой маленький. “Так это для Даши (дочка, 15 лет). У нее парень есть. Пусть уж лучше он ее резиновым, чем своим. Внуки мне не нужны пока”.

******

Мой будущий муж познакомился со мной в пробке: просто перелез ко мне в машину из машины друга и так весь день со мной катался до глубокой ночи, пока не оставила ему номер)

******

Моей двоюродной сестрёнке 2, 5 года. И у неё больные зубки. Моей бабушке приходится ходить с ней все время к стоматологу. Девочка плачет все время, не хочет туда идти ни в какую. Бабушка однажды вытащила свою вставную челюсть и сказала, что если она не будет лечить зубки, то у неё будет так же. Сколько слез, плача, крика. Зато потом она сама собралась, сказала, что бы бабушка оделась, накрасилась поскорее. И они дружно пошли в стоматологию)

******

Собираемся в отпуск летом. Думаю сэкономить. Хочу купить дешевые билеты на самолет без багажа, а необходимые вещи выслать посылкой за 2-3 недели, до востребования. Обратно отправлю в последний день отдыха. Или это гениально, или где-то есть подвох, о котором я узнаю позже.

******

Пару недель назад муж заявил, что я Сатана, а кошка наша – черт из подземелья. Думала шутит, пока не взял нож. Такого сильного страха я еще никогда не испытывала. Сказал, что я хочу забрать его с собой в ад, потом начал плакать. На помощь позвала свекровь, начали отпаивать его святой водой. Уложили спать, а он встал и начал с кем-то разговаривать. Нам сказал “Даня пришел” (брат его умерший). Вот так и сидели до утра, слушали как он со стенкой разговаривает. Мужу 25, не пьет, думаю разводиться.

******

Есть у меня сосед, постоянно шумит, уже год как ремонт делает, постоянно долбит, сверлит. Дверь он никому не открывает. Поселились новые соседи, о его шуме они не знали. Вышел я в подъезд покурить, смотрю, новый сосед стучится к шумящему, он не открывает. Я говорю “Ты чего стучишь? Там уже три года никто не живет, в этой квартире хозяин повесился”, так он сразу заскочил в квартиру и больше туда не стучал. Потом видел, как он на нее косо смотрел, один раз даже перекрестился.

******

Я безошибочно «на глаз» определяю размеры и количества. Недавно меня спросили, каково расстояние между двумя полками на кухне, на что я ответил: «Сантиметра 54, не больше». Взяли рулетку и измерили — ровно 54 см. Сегодня на работе нужно было распечатать документ в 213 страниц, дали уже начатую пачку бумаги, и я, предварительно оценив количество бумаги, сказал: «Здесь, наверное, листов 190 будет, так что я приду за добавкой». Оказался прав — в пачке было ровно 190 листов. Я не знаю, откуда у меня эта способность, но она очень меня радует

******

На работе подняли зарплату, настроение отличное, захожу в метро с улыбкой, становлюсь напротив сидящей женщины. И тут она мне начинает: “А чего это Вы улыбаетесь, я видела, посмотрели на меня и начали. Со мной что-то не так? Просто так вообще-то не улыбаются!” И все это таким тоном… Вот хотелось послать куда подальше, а потом подумала, эта какая жизнь у человека, если столько комплексов и просто так не улыбаются. Так жалко ее стало.

******

Муж сильно изменился. Стал поднимать руку, угрожать разводом, отнимал все деньги и, пардон, брал меня “насухую”, если я не хотела секса. Естественно я подала на развод, съехала, отсудила ребенка, алименты. Недавно он пришел плакаться, говорил, что безумно любит нас, а делать все это его надоумили на одном форуме, чтобы укрепить брак. Мол веди себя как альфа, женщины это ценят. Не вернулась, идиотам в моей жизни не место.

******

Работаю в компании специалистом по подбору персонала по всей России, в связи с этим часто звоню разным людям в разные города и приглашаю на собеседования. Часто слышу красивые мужские голоса, и конечно же любопытство берет вверх и я нахожу этих людей в разных социальных сетях. И какое же это разочарование, когда по голосу это Аполлон, а по лицу алкаш Толик из соседнего двора (не в обиду алкашам Толикам).

******

У моей знакомой есть ручка-талисман с магическими силами. Когда ею писали неверный ответ, она переставала писать. Так знакомая удачно сдавала экзамены в школе и институте. И чёрт её дернул принести эту ручку на регистрацию своего брака. И конечно, когда надо было расписаться, ручка решила, что не надо. Брак заключили, а через три месяца муж начал бить жену. Подписывая документы о разводе и разделе имущества, ручка не заела ни разу. Вот и не верь после этого в магию вещей…

******

Лето. На большом городском празднике, который я помогала проводить, забыли выпустить 200 неоновых шаров, наполненных гелием… Мне их отдали. И мечта сбылась! Ночью под дождём я на велосипеде, а к рюкзаку привязана куча шаров. Все автомобилисты оценили :)

******

На лето улетела в Штаты. Прожила тут 3 месяца, но до сих пор не могу понять, где глаза у американских мужчин. Вот идёт он весь такой красивый, бородатый, накаченный, а рядом с ним страшная, толстая и косоглазая бабенция. Убедилась в очередной раз, что русские девушки самые красивые, да только наши мужчины не понимают этого…

******

Я и муж в превосходстве владеем французским и немецким языками. Если мы ссоримся, то всегда на немецком, а миримся всегда на французском (акценты языков дополняют атмосферу). А на русском у нас просто все всегда хорошо.)

******

У родителей есть великовозрастная соседка, одинокая совсем. Жалко ее, вот и помогают как могут. Вздумалось весной старушке платье сшить, на последний ход, так сказать. Везите, говорит, меня в лучшее ателье. Через месяц готово платье. Но ох как досталось портному с примерками: то длину убери, то талию подчеркни, то ткань нужна понарядней. Сшили красиво, по сезону и размеру. Выдохнули. Вчера приходит и заявляет, что надо шить новое платье! Вдруг в феврале помрет, а в летнем платье неприлично!

******

При поступлении в 1 класс нужно было сдать своего рода экзамен. Среди заданий было спеть песенку. Так вот я им спел: “Ай-я-я-яй! Убили негра. Ни за что ни про что, суки, замочили!” Когда, спустя 11 лет, туда же поступала моя сестра, она спела: “Тонкий шрам на любимой попе — рваная рана в моей душе!” Думаю, нашу семейку они надолго запомнят))

******

Часто в семьях, когда появляется ребёнок, животных раздают (аллергия, шерсть и прочее). У меня есть знакомые, которые пошли против правил: когда сын подрос, они отдали сына родителям. “Он ещё не умеет с животными обращаться. Нашу Милу (так зовут спаниеля) за хвост тягает. Пусть пока у вас поживет!” — сказали они. Сейчас сыну 5 лет, они навещают его по выходным.

******

В детстве часто отдыхала в деревне у бабушки с дедушкой, практически каждое лето проводила с ними. Потом начались прогулки с друзьями, тусовки, у них я появлялась только по праздникам. Сейчас мне 20, рассталась с парнем, с которым встречалась 5 лет, разбила машину, поругалась с родителями, мягко говоря, меня настигла чёрная полоса. Я поехала к ним, дедушка дал тарелку с малиновым вареньем, бабушка заварила чай с мятой и начала печь торт. А я сижу, пальцем ем крем с торта, и чувствую себя счастливой.

******

Любовь – когда ты беременная, с большим пузом, отросшими корнями, небритая, с больными зубами, отеками и запором в 5 дней лежишь и плачешь от безысходности, а он ложится рядом, успокаивая, обнимает сзади, а ты попой чувствуешь его стояк.

******

Возвращалась в 5 утра с дискотеки на даче по лесной дороге, впереди меня шла миниатюрная девушка-блондинка, я решила её обогнать. Сказано – сделано, и вот я впереди. Высокий забор и поворот на глухую тропку в сторону пляжа и базы. На углу меня окликнул знакомый, остановилась, мы разговорились, а девушка свернула за угол. Краем уха я слышала визги, но думала – ребята на пляже дурачатся.. утром узнала – ту девушку убили и изнасиловали. Если бы не знакомый! Возможно, вдвоём с ней мы бы отбились…

******

Снимая обои в комнате, мы обнаружили под ними настенную живопись: Дед Мороз и ёлочка с красной звездой на макушке. Судя по надписи на шапке у дедушки, первые жильцы этой квартиры встречали новый 1976 год с голыми стенами и глобальными планами на ремонт. Нарисуем в компанию к Морозу Снегурочку и подпишем 2017 годом. Ведь с внучкой всяко веселей! Быть может, лет через 40-50 кто-нибудь тоже наткнётся на такой вот привет из прошлого и получит заряд новогоднего настроения, несмотря на непогоду за окном.

******

Возвращался как-то с ночной смены, вдруг возникло непреодолимое желание покушать холодца, зашел в магазин, тыры-пыры, взял пачку холодца, расположился перед монитором дома и начал его поглощать. Во время этого акта “чревоугодия” меня постоянно донимал мой кот, кусал за ноги, орал, скинул телефон с тумбочки. После смены я немного туго соображаю и поэтому до меня дошло, что ему тоже охота холодца только когда он зубами (!) пытался стащить упаковку со стола. Я реально охренел, он таких фокусов не вытворял даже со своим любимым кормом! Я с ним поделился, отдал по-братски треть, он ее понюхал, перевернул упаковку и убежал. Ну а меня через 2 часа увезли на скорой с тяжелым пищевым отравлением.

******

Моя бывшая девушка называла меня котом и когда мы ругались, она писала у себя на стене вконтакте: “Алло, я хочу продлить кота!”. И я понимал, что она хочет помириться и автоматически “продлевался”. Если же обида была большая, то говорил, что услуга “продлить кота” в настоящее время недоступна. Сейчас мы не вместе, но я каждый день смотрю ее страницу в надежде увидеть запрос на продление кота, на который я бы сразу ответил – услуга “продлить кота” успешно активирована навсегда!

******

Мы привыкли видеть любовниц “плохими”. Соблазнила, увела, разбила семью, меркантильная сучка! А что если на самом деле там робкий человек, который всеми силами отговаривал мужчину любить её, а тем более уходить от жены. Что если там ангел с прекрасным внутренним миром и тонкой душой? Угораздило меня познакомиться с такой. Планировала космы повыдирать, в итоге расплакались обе, а она попросила прощения. Она лучше меня. Муж искренне ее полюбил. Я отпустила. И винить некого.

******

Когда мне было 23, подкопили с подругой денег и рванули в евротрип дикарями. Естественно, в каждой стране пробовали местную кухню, напитки и т. д. Когда очередь дошла до Голландии, решено было попробовать известный товар из кофе-шопов. Подруга не стала. Я да. Вся в ожидании эффекта, расслабления, эйфории, но нет – ничего. Ну, думаю, хрен с ним. Вернулись в отель, улеглись по кроватям. И тут я чувствую, что мои колени стали так явно выгибаться в обратку.. Вот и познала каково быть кузнечиком.

******

Моя мама работала учителем, и все ученики обожали её. Почему? Всё потому, что она вела себя очень нестандартно. Например, когда дети со звонком крикнули: “Кто последний из кабинета выйдет, тот дурак!” — несложно догадаться, кто побежал первым, всех расталкивая))

******

Живу с родителями, маме за 50, папе за 60. С недавнего времени начала по всему дому натыкаться на презервативы, кажется, использованные. Меня это дико раздражало, но я тактично молчала и терпела, однако сегодня, наткнувшись на эту хрень на полке в гостиной, не выдержала и довольно резко (каюсь) спросила у мамы, какого чёрта по всему дому валяются презервативы. Мама смущённо объяснила, что это не презервативы, а медицинские напальчники и что папа порезал палец, поэтому и носит их. Так стыдно мне давно не было.

******

Поступила в технический вуз, на самый сложный факультет, ну прям до жопы инженерную специальность выбрала. Все родственники говорили, мол, замуж быстрее выйти хочет, одноклассники вообще распутной девкой считали, говорили, что там же мужики, и я, естественно, со всеми буду трахаться. Во-первых, девушки тоже могут интересоваться радиоэлектроникой. Во-вторых, вы видели этих мужиков? Они заговорить с девушкой боятся, я уже не говорю о большем. Скоро диплом, а у меня всё ещё бомбит, потому что за 5 лет ничего не изменилось!

******

В детстве, когда я выходила гулять, соседка с первого этажа вывешивала на кустах вяленую воблу и говорила: “Ну надо же! Рыбный дождь прошел!” Я пулей облетала все кусты в поисках добычи, верила, что это правда. С радостью рассказывала всем друзьям про рыбный дождь и показывала улов. Соседка умилялась и перешептывалась с моей бабушкой. Мне уже далеко не 5 лет, я живу в другом месте, этой соседки уже нет в живых. Но проезжая мимо, прихожу к кустам своего подъезда и тоскую по детству.

******

Дело было в конце 90-х. У нас в квартире была сигнализация, т. е. , когда уходишь, звонишь по специальному номеру, говоришь, что уходишь и через 30 сек. квартиру надо покинуть. Когда уезжали к бабушкам на 2-3 дня, всегда звонили и говорили, когда вернёмся (т. е. всё это время сигнализацию никто отключить не мог). Поехали мы на море на 2 недели и, конечно же, сообщили эту информацию в охрану. Когда вернулись, почувствовали что-то неладное в квартире. На столе в комнате нашли документ, который гласил, что во время нашего отсутствия сигнализация сработала и в нашу квартиру приезжал отряд вневедомственной охраны. Также обнаружили, что посуда стоит не так, да и некоторые вещи лежат по-другому… ничего не пропало. Доказать, что кто-то из сотрудников той самой охраны у нас жил доказать не удалось. Но всё постельное, полотенца и пр. перестирали, на всякий случай.

******

На дороге обычно не останавливаюсь, а тут молодой человек чуть ли мне под колёса не выпрыгнул. Пришлось затормозить. Ну, он и упросил подвезти. Поболтали, благополучно довезла, ушёл. Уже на парковке около дома я обнаружила вот что: 1) Он украл мой кошелек; 2) Он положил его себе в сумку; 3) Он забыл свою сумку в моей машине. Вместе с моим кошельком, своим кошельком и своим паспортом.

******

Так получилось, что подрабатываю любовницей. Объясняю. Очень ревнивые, да и просто женщины, которым, видимо, скучно жить, платят мне деньги за то, чтобы я соблазнила их мужа. До секса не доходит, так как перед самым началом “случайно” появляется моя заказчица, а я под скандалы и крики тихонько ухожу. Вины не чувствую. Но порой мне кажется, что какой-нибудь из заказанных мужчин найдёт меня и прикончит за разбитую семью… Но блин, сам виноват, нечего было так поступать!

******

Сверхнаглость с моей стороны, как со стороны медсестры говорить это, но пациенты дают чересчур много шоколада! Люди, благодарите нас, пожалуйста, колбаской с хлебушком, огурчиками солёными) Мы не успеваем сходить иногда в буфет за сосисками, а на шоколаде не уедешь далеко))

******

Когда мне было лет семь, стали появляться первые телефоны с видеокамерами. Моя мама купила себе такой. И каждый день перед школой, я ставил стул, на него книги (все это стояло перед телевизором) и ставил мамин телефон, чтобы записать мультики. Зато, когда мы ходил с мамой в больничку, мне было чем себя занять, ожидая очереди. Я смотрел мультики, черт подери, на телефоне. Другие дети подбегали ко мне, услышав знакомую мелодию мультфильма, и спрашивали, как я это сделал. В тот момент я чувствовал себя гением.)

******

У знакомого есть кот, британец. На днях к нему приходили друзья, потусили, спустя несколько дней у кота опухла лапа раза в 3, конечно же хромал и выл от боли. Никто понять не мог в чем дело, хозяин забил тревогу, повез к ветеринару. Оказывается кто-то из друзей-дебилов (иначе не сказать) нацепил коту на лапу маленькую прозрачную резинку! Её уже невозможно было просто так снять, пришлось делать коту наркоз и только потом её резать. Сказали, что еще чуть-чуть и пришлось бы ампутировать лапку.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Источник

Похожие новости

Комментировать