Переделать другого невозможно

Переделать другого невозможно

Желание (в чем-то) изменить партнера подразумевает, что мы не принимаем его таким, какой он есть. За попытками «подкорректировать» любимого нередко скрывается стремление контролировать. Можем ли мы избежать этого соблазна? И стоит ли?


«Мы разные, как две стороны одной медали»



В юности мы верим, что сможем изменить любимого: его привычки, пристрастия, недостатки характера. Но опыт говорит обратное, да и психологи подтверждают: мы не в силах подстроить партнера под свои фантазии… Однако между контролем над другим человеком и желанием помочь ему измениться есть пространство для маневра.

Решено: я люблю, пусть даже он (или она) не интересуется искусством (или футболом), не хочет заводить детей, сорит деньгами… Каждый убежден, что его искренние чувства помогут партнеру измениться: «Вот увидишь, со мной он станет другим!» Однако в этом месте семейные психотерапевты говорят «стоп»: вступать в отношения с намерением переделать другого – верный способ их испортить.

Но можем ли мы сознательно отказаться от этого желания? «Вряд ли, тем более что оно отчасти справедливо, – считает гештальттерапевт Мария Андреева. – Ведь изначально мы – чужие друг другу люди, у каждого за плечами свой жизненный опыт, привычки. Создание семьи – колоссальное событие в жизни, которое неизбежно влияет на нас, заставляет измениться. Чтобы отношения состоялись, партнерам важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы «встроиться» друг в друга».

На самом деле интересно понять, откуда у нас вообще возникает это желание. Часто оно имеет больше отношения к нам, нашей личной истории, чем к другому и его реальным и мнимым недостаткам. Когда проходит первая влюбленность, женщина вдруг «открывает», что муж эгоист (как ее отец), или мужчина понимает, что жена чрезмерно его опекает (как его собственная мать)… Можно ли поверить, что они не замечали этого раньше? А может быть, именно это и определило их выбор? «Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, – объясняет Мария Андреева. – В каждом из нас живет мечта об идеальном партнере, но у каждого есть мать и отец, образы которых навсегда отпечатаны в нашем бессознательном». Эту мысль подтверждает психотерапевт Робин Норвуд (Robin Norwood)*: «Мы чувствуем себя как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны – это то, что мы знаем лучше всего». Так, женщина, мечтавшая о принце, может добиться своего и переделать партнера… но потом теряет к нему интерес: он перестает быть для нее «родным». И тогда отношения рушатся. Поэтому единственный выход – работать над собой, чтобы осознать этот механизм и попробовать измениться самим – чтобы история не повторилась.

Об этом

«Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Джеймс Холлис

Юнгианский аналитик показывает, какие бессознательные мотивы движут нами в любви, и призывает каждого к ответственности за отношения с другими (Когито-Центр, 2011).

«Вы и ваша семья» Вирджиния Сатир

Энциклопедия семейных моделей, объясняющая, как в разных ситуациях мы можем изменить свою семейную жизнь к лучшему (Эксмо-пресс, 2000).

Меняться или не меняться?

Воображать себя в роли всемогущего скульптора («Я преображу тебя силой своей любви») – все равно что говорить: «Такой, как есть, ты мне не нравишься». Подобное отношение больно ранит каждого из нас. «Это очень глубокое экзистенциальное переживание: а нужен ли я вообще кому-нибудь такой, какой я есть? – поясняет Мария Андреева. – Сложно быть в отношениях, не чувствуя, что партнер принимает нас и любит. Поэтому даже конструктивная критика или обоснованные претензии должны быть нацелены не на личность другого, а лишь на его поведение». Тем более что жестоко требовать от стеснительной девушки раскрепоститься или упрекать явного экстраверта в том, что он слишком много разговаривает. И тем более не следует обесценивать идеалы партнера только потому, что мы сами хотим от жизни чего-то иного. «Если не оставлять свободного пространства близкому человеку, в конце концов его это просто сломает», – добавляет Мария Андреева. С другой стороны, не признаваясь себе в том, что мы хотим (и можем) изменить другого, мы проявляем душевную лень. Если партнер не поддается влиянию, мы жалуемся на него, но в глубине души такая ситуация нас успокаивает: ведь это индульгенция, которая освобождает нас от необходимости меняться самим. К тому же можно извлечь бонусы из того, что другой неколебим. К примеру, жена сетует, что муж уклоняется от домашних обязанностей, и в то же время пресекает любую его инициативу в этом направлении. «Оставь, я быстрее сама сделаю», – ворчит она. Если он изменится, она потерпит двойное поражение: утратит власть над домом и не сможет больше обвинять его в пассивности. «В отношениях мы выбираем ту роль, которая нам удобна, – подтверждает Мария Андреева. – Тот, кто хочет доминировать в паре, всегда найдет повод пожаловаться на чужие недостатки».

Все статьи этого досье


  • Берегитесь прописных истин!

  • Слияние разрушает

  • Поддерживать огонь желания

  • Всегда обсуждать свои отношения

  • Дети осложняют интимную жизнь

Источник

Похожие новости

Комментировать